| แฟ้มประวัติ苏菲的日记รูปถ่ายบล็อกรายการ |  เครื่องมือ  วิธีใช้ |
|
10 พฤษภาคม 大学最后的日子里 我的脑子里还储存着些什么大学最后的日子里 我的脑子里还储存着些什么：
大学4年我到底干了些什么?
我到底干了些什么? 我记得我的幼儿园 2年 小班中班大班
中班没有上 因为我觉得中班太靠近厕所 中班老师的ＰＰ太大 讲话声音太尖 不喜欢 就没有上
那个整天只晓得死哭 整天泪汪汪 整天死缠人
头发黄黄 嘴巴小小 眼睛大大 脸红扑扑的讨厌鬼
因为好哭 所以讨厌
至今我一看到好哭的小黄毛 就心慌
就想起了我悲惨孤独 老逼我吃青菜的 幼儿园
我记得我的小学 6年 一年级二年级三年级四年级五年级六年级 那时侯 我的世界就只有我一个人
天天吃泡泡糖 吹泡泡 只要我知道 我永远是我们班泡泡糖吹的最大的一个
比我的两个头还要大
只是在学校 我从来不吹
因为 那么大的泡泡 吹破了之后 会粘在睫毛上 眉毛上
会很搞笑 有损我２班一朵花的形象
每个傍晚回家之前 老爸都会帮我扎辫子
在我的鬼哭狼嚎之后
老爸说，好乖乖，我也没有办法，你蓬头垢面的，我回被你妈骂的，对不起哦．
给你零花钱，去买鱼皮花生米吧．
我一边接过钱 一边摸着被拽歪了的眉毛和嘴巴 哼哼唧唧 去买＂上海牌鱼皮花生米＂
或者，小白兔榨菜，脆脆的．
或者，五＼六年级的时候，我开始暗恋．
刚结婚的女班主任，娇小丰满．
穿喇叭裤的男数学老师，瘦高，脸上有青春痘．
一个嘴巴象刘德华的男同学．
都是我暗恋的对象，有男有女，很奇怪，有男有女．
六年级的六月一日，令我倍感窘迫的早晨．
我坐在床上，可疑的暗红色，发呆，心惊肉跳．
妈妈的嘲笑．居然还打电话告诉外婆．我窘迫，口干舌躁，＂心事重重＂．
那一天，我开始用妈妈和姐姐每个月用的东西，那时我想，六一节应该不属于我了吧？
六年级六月一号的下午，我们要到操场开会，我抗着自己的板凳跟着人群去操场，
步履艰难，面红耳赤，
因为我害怕，害怕有奇怪的眼光．好象我的衣服是透明的一样的担心受怕．
六月一号，已经很热了．衣服当然少．而我只能每天穿黑色裤子，好热，躁热．
六月一号到七月一号，到考中学放暑假，我天天都看到我的红色，整整一个月．
我的小柜子里全是白色小包包，我跟妈说，我天天都流血，我会不会死掉啊？
妈妈真是很忙，又给了我一大包小包包，说，没事！第一次嘛．以后会好的．
谁让她是医生呢？她说没事当然就没事了．
当然，后来的事实证明这位大而化之的老妈的话，完全正确．
尽管我每天都哆嗦，尽管我很怕死，可是我能怎么办呢？
结果从小学的结尾都在那种面红耳赤＼口干舌燥的情绪中度过了．
心事重重，忧心忡忡．
小学毕业了．童年也结束了．
别了，泡泡糖！鱼皮花生米！
别了，小白兔榨菜！
别了，麻团！
别了，拽歪嘴巴的辫子！
别了，大会堂的电影！
别了，男生同桌！
我记得我的初中３年 我的光辉岁月 峥嵘岁月
那三年 我是榜样 我是偶像 我是公主
我细胳膊细腿 我短发
除了体育不好 我什么都很骄傲
太多太多的幸福和满足
我和林的光辉岁月 ３年的同桌 ３年的死较劲 你死我活的较劲 左公主 右公主
也许她是我的镜子 我也是她的镜子
她教会我什么叫性感 那是一种吸引
有一天 她偷偷跟我说 你怎么那么性感 我愕然
因为 我一直觉得她很性感
１２岁 １３岁 １４岁 １５岁 １６岁
谁比谁性感？
还是她性感．
闭上眼 全是我和林的影子
如今 林已经在令一个空间以永远２０岁的状态存在在我的记忆里
林的消失 使我的生命出现了断层
永远的缺失
而我还在不断的变美丽 变成熟 变老 变枯萎
我记得我的高中３年 高一高二高三
我蜕变的３年
男同学女同学 男老师女老师 左邻右舍 理发大姐 卖菜大妈 卖瓜大叔
说
哎呀 你不知道你上高中的时候有多好看 皮肤白白净净 眼睛水灵灵的
高中时期你有多么迷人 你是最典型的淑女 标准的淑女
而且 大才女一个
知道为什么你只收到很少的情书吗？因为你太＂才女＂了，没有人敢给你写情书！
１６岁 １７岁 １８岁
本来就是女子最美的时候 可是 那时的我是美给别人看的 都是假的 虚弱的
都是表象 漂浮着的 连我自己都够不着 摸不着 感觉不到
ＮＯ ＮＯ ＮＯ 不好看 一点也不好看 我不喜欢
我最崇拜的老师 我所认为的最名副其实的淑女＿＿我的班主任
在我的日记本上写道：天灵，期待着你破茧而出，化茧成蝶！
她喜欢叫我天灵．她叫我灵～，灵～，灵～
毛毛虫 作茧 破茧而出 化蝶
那时的我处于做茧时期 或者蠢蠢欲动 准备破茧而出
我不觉得那个时候很美 也没有作茧 破茧的痛楚
只是觉得很吃力 好吃力
很辛苦 一直在用力的活着 好象一不用力 下一秒就不能呼吸 窒息而亡
那时的空间 留给我的氧气真的很少 所以我很苍白 苍白
很吃力的苍白的眨巴着我的眼睛 不停告诉自己： 看，多好玩．看，这样多好！
好多人都说 你的眼睛真水灵 总是亮晶晶的
是啊 我的眼睛里有水 晶晶亮 透心凉
２００２年的暑假，我最终还是接到了ＮＪＮＵ的录取通知书，有鲜花，有礼盒．
我开门，接过邮递员的花和漂亮的通知书，微微笑，说谢谢．左邻右舍笑呵呵，不错啊，不错啊～
我一转身，还没来的及关上门，眼泪就滚了出来．
回到我房间，扔掉花，甩掉通知书，趴在床上呜呜大哭．
希望彻底破灭了，我这辈子算是毁了！
我栽到被子里，号啕大哭．绝望的，大哭．上气不接下气．
整整哭了一个下午，哭到精疲力竭．哭得头痛，脑袋翁翁作响．
爸妈不敢敲门．
半夜，我发呆．看着天渐渐亮了，偷偷下楼．逃了．
逃到外婆家．外婆惊讶：你眼睛怎么肿的象核桃！！
在外婆家绝食７天．我天天跳绳，天天喝好多水．
我很惊讶，我居然还活着，居然这么精力充沛．
老爸老妈来电话，满心乞求．
我自己回到了家，我认了．我这辈子就只能这样了．
原来，我没有什么能耐的．我很普通的．我很平凡，相当平凡．
从云端，一下子掉了下来．光环啊，飘飘然啊，一下子全都没有了．
我已经不是仙女了．我不做仙女了．
我以为我是可以飞的．我一下子再也飞不起来了．
而且，最让我悲痛欲绝的是，我一下子忘了飞翔的感觉．就象在梦中飞翔，非常幸福，非常快乐，
然后一下子醒了．怎么也回忆不起来刚才的快乐是一种怎么样的快乐，刚才飞翔到底是一种什么样的感觉．
非常懊恼．非常失落．失落．
进大学了．上大学了．我一下子被自己被身边的世界给催眠了．
大学好明亮．我开始开朗明媚．
我不再是以前的我了．
The one is not the one used to be.
她是双重的．双重性格．开朗明媚ＶＳ内敛忧郁．
当我眼前的世界很亮很耀眼时，我会跟着开朗明媚起来．
当我眼前的世界暗淡无光是，阴郁会在蓦然回眸间，占据我整个人．
所以，很多女友们不解，她，白天那么一快乐的人，怎么睡眠那么浅？稍有动静就醒了．她－居然会 失眠？？
那是因为，晚上的我不是白天那个快乐开朗的我，晚上的我是忧郁敏感的．
双重的我．
大学里破罐子破摔的我．
ข้อคิดเห็น (8)ในการเพิ่มข้อคิดเห็น ให้ลงชื่อเข้าใช้ด้วย Windows Live ID ของคุณ (หากคุณใช้ Hotmail, Messenger หรือ Xbox LIVE คุณมี Windows Live ID อยู่แล้ว) ลงชื่อเข้าใช้ หากยังไม่มี Windows Live ID ลงทะเบียน
การติดตามข้อมูล (8)URL การติดตามข้อมูลสำหรับข้อมูลนี้คือ: http://saiworld9.spaces.live.com/blog/cns!C0DC730EB4AAAB27!459.trak เว็บล็อกที่อ้างอิงข้อมูลนี้
|
|
|
